一位正在装修的年轻同事和装修师傅吵了一架，委屈地跑到群里倾诉，明明自己是掏钱的那方，最后成了最委屈的那边。
这世界是不是就是——脾气好的人，总会被拿捏？
嗐！这事我熟，我以前遇事儿也是生闷气，最后忍无可忍，终于爆发了，大吵一架，但这样压根没解决问题，还让人觉得我情绪不稳定，开不起玩笑。
当了妈妈学了育儿知识后，我开始学会了怎么正确表达，才能让自己活得舒心。
我更希望自己的女儿遇到任何委屈，都能好好表达出来，不要憋在心里，一味想着"控制自己的情绪"。
那，咱们就学学怎么战略性地发脾气。
01
非暴力沟通公式
先上一个非暴力沟通的公式：我观察到 + 我感觉 + 是因为 + 我请求 = 非暴力沟通
这绝对是我学习育儿后收益很大的一个沟通模式，大人好用，小孩也好用。
甚至有人说，这条公式能解决 90% 以上的沟通问题。
1. 我观察到：陈述事实
所有的委屈和不满都是从"对比"开始的，但大部分人一开口就"输了"，因为我们习惯用带有个人评判模式来沟通，于是立马让对方进入了防御模式。
一旦脱口而出的是，你为什么？你怎么能这样……那别人肯定会和你开始争吵，我为什么不可以？我根本没有这样！
把"这个家你不管了是吗？"，换成"这周你已经连续 5 天凌晨回来"；
把"你是个坏孩子"，换成"看到你上网课的时候又在打游戏"
多用观察和事实来开启对话，有利于关系的经营。
如果一开始，你和我一样用起来别扭，就是控制不住脱口而出的那句话，不妨试试看，强制性使用"我观察 / 我看到"这个句式。
2.我感觉
第二步，是要说出自己的感受，而不是对别人的评判，这是很多人不擅长的
比如我们会脱口而出：我觉得你不爱我了、我觉得你不听话了，但这些都不是感受，而是我们自己内心的想法。
沟通之所以叫"沟通"，就是我们是希望对方能够改变。而要让对方改变的关键就是让他理解，他的行为对我们造成的影响。
我带小 D 的第一年，先生也不怎么参与带娃，一开始我总说，"你都不带娃，你不尽责"，每次吵也没见他有转变。
后来我就对他说，"你下班后就抱着手机，躲在厕所，不和我聊天，也不陪陪女儿，这让我挺伤心的"。他反倒开始愿意听我说了。
这也是为什么我特别看重小 D 表达情绪和感受，因为这是我从小缺失的。
当我们表达了情绪，才能让对方明白我们内心的感受，从而了解我们的需求。
3.是因为
如果你和我一样爱生闷气的，那么第二步和第三步就很关键的。
第二步帮助我们从混乱情绪里出来，明白自己"怎么了"，第三步让我们更加清楚理解自己"为什么"会这样。
这也是我学了育儿后明白的道理，我们委屈的是自己"没被满足的需求"，并不是真的看别人不顺眼。
觉得孩子把家里弄得很乱，那是因为"我爱整洁"；觉得伤心，那是因为"我希望老公早点回来和我聊聊天"。
直接把自己的没满足的需求，也就是原因说出来，别人才会更加积极地做出回应。
4. 我请求
最后，就把我们的期望提出来，而且越具体越好。
这一点很关键，我们有时候情绪一上头，都会为了争吵而争吵，却忘记了自己的诉求是什么。
吼孩子，但我们其实只是希望他能听我们说话，并不是就想和他决裂；骂老公，我们也只是希望他参与做家务，并不是就想离婚；和领导吵，我们只是希望争取涨工资，并不是不想干了。
但很多人，因为不知道正确的沟通方式，结果弄得问题没解决，关系却破裂，得不偿失。
02
引导孩子使用非暴力沟通
咱们大人要改这"爆脾气"要改估计还需要时间，那如何不要让孩子走自己的老路呢？
我的实践体会就是，用这个四步骤公式作为每次孩子发脾气后的复盘，非常好用，但可以把顺序转换一下。
首先，一定要确保孩子脾气平复了
找准时机很重要，并不是每次都必须发完脾气就复盘，也可以放在你和孩子玩开心后，临睡前，都行的。
平复后，就可以问问孩子，你刚刚怎么啦？
—— 引导孩子使用描述自己情绪的词汇，说出"我感觉"。
你是因为什么而生气啊？——让孩子思考，"为什么"会有这样的情绪，也就是挖掘自己的需求，表达"是因为"。
如果孩子这一步说不出来，我们可以尝试帮助孩子说，"是不是 XX 的行为，让你感到不舒服了？""你是不是不想 XX，所以才生气了？"——帮助孩子确认自己的需求，也让孩子开始学会说清楚"我观察到"。
到这时候，是父母和孩子讲道理的好时机
面对的确不能满足的需求，我们要告诉孩子为什么不可以，再次强化规则意识。
面对可以满足的需求，我们也可以告诉孩子，这次为啥没满足，下次遇到类似的，孩子怎么做才能被满足。
最后，父母可以和孩子一起聊聊"我请求"
鼓励孩子说出，下次遇到自己生气，他希望父母可以怎么做。而同样的，父母也可以说出，自己对孩子的期望。
你们看，非暴力沟通的公式，不仅帮助我们自己更好表达，也是很好的育儿工具呢。
03
非暴力沟通背后的核心
我知道，不少人看完后会说，凭什么，明明就是孩子 / 老公 / 老板的问题，我还要来学习改变，迎合他们？
但这些年的实践让我认识到了原因，这也是我想说的，非暴力沟通背后的核心，爱自己。
有了这个认知后，就明白，不是不可以生气，而是每当激烈情绪涌现时我需要更加深入问自己，我怎么了，我未被满足的需求是什么。
这是一种爱自己和关照自己的方式。当开始转变这种思维时，我们往往会发现，咦，我好像更自由了呢。
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